Mateřské mléko

Milý Petře!

S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou.
Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala.
Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička.

Drahá maminko!

Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček.
Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka,
za což moje drahá Anička vůbec nemůže.
Doufám, že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu!

Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem.
Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl...
Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka.

Dobrá rada...nad zlato...

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakrič:
"Jsem totální kokot, protože přeposílám takovou píčovinu, jako je řetězová pošta!
Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!"
Chtěl bych tímto poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy!
Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15-ti lidem.

Pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 100 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti jí jebne, že tě ani Google nenajde !!!

Strejda Libor

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.

" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Instalace programu Manžel

Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.

Co mám dělat?

Zoufalá.


Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.

Bolest hlavy

Žena přijde domu a povídá svému manželovi: "Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava,
nebolí mě hlava,
nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá : "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky,"a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a v koupelně ho vidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka,
to není moje manželka,
to není moje manželka,
to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Skvělý citát Věry Chytilové

No jo.Mužský.
Ti nestárnou.
Šediny je zdobí,
brýle jim svědčí,
vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.
Žádná celulitida.
Žádné klimakterium.
Ale pak najednou.....
zdechnou.